O genial escritor gaúcho Luis Fernando Veríssimo produziu um livro de crônicas chamado “As mentiras que os homens contam”. Aos que não conhecem a obra, recomendo a leitura. Além de engraçada e sagaz, nos faz refletir sobre o fato de que não escapamos das mentiras, desde as mais inofensivas até as mais cabeludas.
A coisa está tão arraigada na nossa vida, que algumas mentiras tornaram-se institucionalizadas, ou seja, são consideradas sinal de status, de glamour e de comportamento politicamente correto. É uma verdade para os homens e, principalmente para as mulheres. Quer conferir? Então vamos lá:
“Sou geneticamente magra” – O veneninho de rato à base de anfetamina não sai da bolsa de jeito nenhum. Duas vezes ao dia a anfepramona rola solta para deter o apetite de leão. Para cair de boca naquele jantar com os amigos ela faz dieta só com alface e água durante três dias. Mas se alguém perguntar, ela nasceu assim: seca.
“Meu cabelo é naturalmente liso” – Pode pegar chuva, entrar na piscina e lavar todo dia que ele está lá, esticadinho como o de uma japa. Mas basta ficar dois meses sem ir ao salão fazer escova progressiva que o pixaim logo mostra sua origem. Tem mulheres muito cuidadosas, que nunca deixam o prazo da progressiva vencer. Porém, um dia elas têm filho e o marido, encabulado, fica se perguntando de quem a criança herdou aquele cabelinho anelado. Descarada, ela responde: “Também não sei como isso aconteceu.”
“Estou com enxaqueca” – Há algumas mulheres que realmente sofrem desse mal. Entretanto, na maioria das vezes a frase é uma desculpa educada, que na realidade quer dizer que: a) Ela não quer transar com você; b) Não quer conversar com você; c) Não quer que você encoste nela; d) Todas as alternativas anteriores estão corretas.
“Minha Louis Vuitton é legítima” – Certeza que é. O chinês da 25 de Março que vendeu a bolsa que o diga. Assim como aquele relógio Michael Kors, que no camelódromo estava por apenas R$ 90,00. A baby look Lacoste que custou só R$ 20,00 e a calça Carmim comprada por R$ 80,00 também não têm nada de fake .
“Amiga, você ficou linda com essa roupa!” – Ao vê-la sair do provador da loja com um vestido curto e justo tem-se a visão do inferno. Ela parece uma pamonha amarrada, com celulites saltando por todos os poros e barriga mais saliente que tudo. Mas como dizer tudo isso sem ferir? Sem contar que ela gostou taaaaaaaaaaaaaaanto da roupa!
“Fiz reeducação alimentar e comecei a malhar” – ahã, senta lá, Cláudia… A pessoa estava 20 quilos mais gorda e, de repente, aparece de cintura fina, barriga chapada, bumbum arrebitado e peitão turbinado. O nome da nutricionista e do personal trainer ela não sabe de cabeça para te dar, já o do cirurgião plástico…
“Não estou cansada, vamos sair” – Só porque ela acordou de madrugada para malhar, trabalhou 9 horas no escritório, chegou em casa e foi cuidar das crianças e do jantar você acha que ela estaria sem pique pra ir para o boteco ou para a boate no final da noite? De jeito nenhum! Cansada ficava a sua avó.
“Não sou romântica” – No discurso, não. Agora, experimente se lembrar da data do aniversário de namoro ou de casamento de vocês, mandar inesperadamente um buquê de flores com cartão docinho no trabalho dela ou ligar no meio da tarde só para dizer que a ama ou que está com saudades, para ver o que acontece.
“Fico pronta em cinco minutinhos” – Impossível. Depois do banho vem o hidratante para o corpo e o rosto e o desodorante. Depois, maquiagem, escova e baby liss. Por fim, é preciso escolher um vestido que combine com a bolsa, o sapato, o cinto e a maquiagem e ainda a deixe magra e gostosa. Ponha quarenta minutos, no mínimo.
“Não quero compromisso” – Tá doidinha pra mudar o status de relacionamento no Facebook de “solteira” para “em um relacionamento sério”. Delira de vontade de andar de mãos dadas no shopping e combinar uma viagem a dois. Chora vendo a Griselda beijar o René em Fina estampa. Só não admite isso nem para a própria sombra.
“Você é o segundo homem com quem vou para a cama” – Se ela estiver na casa dos 20 anos vai dizer isso. Se estiver na casa dos 30, vai falar que você é o terceiro. Porque se rasgar o verbo e disser que você é o décimo segundo com quem ela transou, você vai arregalar os olhos e ficar horrorizado, exatamente como está agora.
PS – A grande verdade, caro leitor, é que ser mulher não é para principiantes. São tantos preconceitos, exigências e ditaduras, que haja esforço para manter a própria identidade e revelar, sem pudor nem temor, a dor de a delícia de ser o que se é. E você, que mentirinhas anda contando por aí para sobreviver?
